前回の日記って3月11日なのね。
あの地震の数時間前に書いた日記だったんだなぁ。

こうして半年振りにブログ更新しようと思ったのは他でもない。愚痴を書くためだぜ。
愚痴というか腐れ日常具合というか、もう何でもいいけど。

しかしながら以前の日記を読んでいても自分自身ですらテンション下がるようなことばっかり。
気がそがれますな。

誰も見てないようだから書いてんだけど、じゃあなんでブログやってんのっていう。



とにかく中身がダウナー系人間な俺でも、上っ面さえ根明にさえ出来ていればまだ良かったのだと。
不自由ない暮らしなのに暗い気持ちが常にあるのだ。
ほっとくとミクシイやらなんやらにでもクソ暗い日記を書きそうだから、日記じゃなくてもつぶやきそうだから、それだけは自制してるよ。よしこれならまだ10年は戦える。

寿命が50歳とかの時代なら良かったのにとか思うよ。無駄に年とった後のこととか考えなくて済むし。
へらへらして生きたかった。

へらへらした性格が良かったなぁマジで。どうしようもねーなこれ。

自分のためになるのは分かってるのに続けていくのは難しい。
どうしてもやらなくちゃいけない環境作りが必要だ。

自分で自分を上手くコントロール出来る人間なら続けるなんて簡単なことだろうけど、行動力も強い意思もない自分にはなかなか容易くはいかないね。

めんどくさがりで楽な方に逃げる自分の目線をどれだけ一つに向けられるか、これが必要。

最初から張り切りすぎても息が続かないから飛ばしすぎず、しかし入口は広くしないと…。
まずはこれだけやろうって小さい仕事を作ってやれば、後はやる気成分が沸いてくるはずなのだ。


腐らず毎日積み重ねて行くよシャロン。

 ミクシィと連動して、この日記が更新されるとミクシイイにも反映されるように設定してたけど、元に戻したよ。
見てくれる人は少ないかもだけど、なんか素直な気持ちを書けなくなってしまったから止めちゃった。


本音は書いても本音を選ぶようになったから、とても書きづらかったよ。切ったからって誰が見てるか分からないのは一緒だけど、沢山の人に見てもらいたい気持ちは一緒だけど、ミクシイイはなんか自分から日記を見せに行ってる感じがあるからかなぁ？

結局何も変わってないのに…自己満かもね。くっつけたり離したり。見せたがったり隠したり。
でもつまり他人を強く意識する俺らしいのかもね。

良く思われていたいからこんな中途半端な人間になったのかも。

コメントが書いてあると嬉しいのに、あまり書かれないように外部ブログと連動させていたんだけど、ほんとどうしたいんだい僕は。


根っこのところが自分を卑下する考え方だから、色んな弊害があるんだよ。あんまり自分の顔を、他人が覚えてくれていない気がしてしまうところもそうだ。

覚えられていないと思うから、この前はどうも！って話しかけ辛いんだ。
そして一度そうしてしまうと、次から更に話しかけ辛くなる負の連鎖。疎遠スパイラル。

自分に自信を持つって人として、特に男にとっては超重要なことだと思うよ。
何も、全部自信が持てないってことじゃないんだけど、自分を信頼出来ないっていうことかも知れない。


俺の日記はいつも終着点が見えないねシャロン。昔からだよ。

色んな人のブログ見るの楽しいですよね。
更新の度にチェックしたり、一気に一年分読んでみたりします。


毎日の楽しかったこととか、くだらないこと(悪い意味じゃなく)書く人間とか、
コラムのような日記や、時事ネタに自分の意見を付けていったり。

やたら偉そうな日記書く人間とかもいるし。その人の主観で書いてるから、他人の何気ない一言で凄く勘に触ってるような出来事が書いてあったり、とても面白いです。


あー、こういうのはオレも気をつけなきゃなーって内容も多々あり、感謝することあります。

自分も周りに向けて「これは違うだろボケ！」とか発信したい時もあるんですが、ためらってしまう質なんですよね。形に残っちゃうしね。


つーわけで。
皆さんもっと日記を更新して下さい。

一昨年くらいからジョージアが美味しい。
エメラルドマウンテンは相変わらず口に合わないけど、ご褒美ブレイクとかは美味しい。

冬場はトイレ近くなるから仕事中は基本飲み物飲まないけど。


そんでウチだとコタツでつい寝ちゃうから、帰宅したらまずコーヒー飲んでます。
去年の冬からコーヒーメーカーも導入して、うたたね率は大幅ダウン！

カフェイン効いてくるまで３時間位かかるから、帰ったらすぐ飲むよ。おかげでインスタントが不味く感じるようになったよ。


そんだけっす。